pti neurone

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout
seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit
neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

dans la continuité mais d'un autre point de vue

Un homme tend un verre d'aspirine a sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- ah, alors on peut faire l'amour !

hihi moi je le fais tout le temps ça!

Quelle est la différence entre la queue d'une vache et une cravate?
La queue de la vache cache complètement le trou du cul qu'il y a derrière hihi

Deux blondes en voiture, un oiseau souille le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin


Une autre:

C'est deux hommes qui sont dans une barque, y'en a un qui a les cheveux longs et l'autre il s'en fout ...

Demain je bombarde de blagues le forum. Soyez prêt !

c'est pas drole sa vient directement d'internet...

Oui, mais je fais le tri.

ca change rien lol.
Invente les!

c est l histoire de paf le chien tu connais ?

ben c est un chien il travers la route et allors ........................................................................................................................................................................................................................................................................................................paf le chien

C'est l'histoire de Zuip la girafe

Elle se promène dans la savane, quand un hélicoptère passe et....
et Zuip la girafe

C'est deux homo en voyage, ils se rendent compte que leur voiture a besoin d'huile, ils s'arretent alors à une station service et demande o mec qui tient la station de leur conseiller une huile pour leur moteur. Le mec leur dit de prendre de l'huile castrol..." Pourquoi demandent interloqués les deux gays?"Parceque avec castrol ,on s'envole leur rétorque le mec. Les homos déclarent alors : " bin mettez nous plutot de l'huile marcul"....


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C'est un gay qui va a la charcutrie: bonjour , je voudrais un saucisson bien long bien ferme, bien large.....
Le brave charcutier lui demande:" je vous le coupe en rondelle ?"
Le gay bondit: " nan mais t fou!! T'as pris mon cul pour une tirelire ? "






J'en mettrai régulièrement.

Histoire belge:

C'est un belge et sa femme qui vont en vacances en France. Après 2 jours de vacances, ils e rendent compte qu'ils n'ont plus d'argent pour faire des activités de loisir.
Sa femme étant un peu malade, le belge part à la phamacie, avec le peu d'agent qu'il reste pour acheter de l'aspirine.
Un peu plus tard, l'homme revient, le visage radieux, en s'exclamant: J'ai trouvé ce qu'on va faire pendant le reste du séjour.
Il sort alors une boite de Tampax en disant: "Avec cette boite, on peut faire de l'éqitation, de la randonnée, du patinage, du volley ball, .... C'est marquer dessus"

C'est trois supporters sur l'autoroute, un parigo, un nantais et un lyonnais.
Au bout d'un moment, ils arrivent au niveau d'un accident , le victime,une femme, sous la violence du choc a ses vétements totalemen déchirés, bref elle est complétemen à poil quoi , nos trois supporters, aprés s'être rincé l'oeil, décide de censurer tous ca, le nantais prend son bonnet et le pose sur le sein gauche de la victime, le lyonnais fait de meme sur le droit, le parigo quant a lui le mets sur le minou de la dame....
Les secours arrivent et le médecin se penche sur la victime et regarde ses blessures,arrive le moment ou il doit enlever les bonnets pour voir d'éventuels blessures sous ces derniers, il leve le bonnet du nantais, du rennais et vient celui du parigo, le médecin le souleve, le repose, le resouleve et cela 4 fois, les suporters choqués: " oooooooo, nan mé o, ca va nan! gro dégueulass!".
Le medecin trés calme se justifie: nan mais avouez que c'est bizarre, d'habitude sous ce genre de bonnet, c'est toujours un trou du cul!
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- Bush le timbré
Les Américains décident de créer des timbres avec la photo de Bush dessus, il lance la commercialisation, puis peu de temps après ils reçoivent de nombreuses plaintes des consommateurs, ces timbres ne collent pas sur les enveloppes, après les avoir essayé, Bush pose alors la question aux responsables et ils lui répondent, "les gens ne crachent pas sur le bon côté du timbre !"

la jocke est insultante un peu et elle sécrit mal mais se dit tres bien et noubliez pas c'est une blague

un jour trois personnes sont en voiture (kingmaster, breizh et basileus) kingmaster conduit lauto et prend une dérape lauto fonce tout droit dans un champ une grande partie du champ est détruit. le fermier arrive sur son camion et leur dit hey hey va falloir que vous me dédommager et breizh dit non on n'a pas a faire sa. la le fermier pointe sa carabine sur les trois breizh dit daccord daccord mais on na pas dargent. le fermier dit vous allez me cueillir des fruits pour moi la comme tout le monde est daccord basileur décide dallé cueillir des bleuets il a fini de remplir sont bac il va voir le fermier et le fermier lui dit fourre les toi dans le cul breizh dit ben la le fermier lui pointe sa carabine breizh dit ok ok la il commence a ses rentrer dans le cul et apres kelke bleuets il commence a rire breizh arrive et la meme histoire quavec basileus se répete mais lui était arrivé avec des fraises la le fermier demande pourquoi riez vous ils disent en coeur kingmaster arrive avec des melons d'eau


avouez quelle est drole et men tené pas rigueur pour les noms jai pris les noms au hasard jespere que sa vous a jamais arrivé

Ouai, t'aurais du mieux l'écrire mais elle est sympa. C'est king' qui se fait bananer dans l'histoire et ca ca me plait.

Pas mal, mais je connaissais la blague avec des noix de coco ou des patèques (plus gros et plus dur que des melons).

je lé raconté devant 32 personnes et je lé fait avec mon prof a la fin



Attention à l'orgthographe.

Tu l'as fait avec ton prof à la fin !!!!! Avec des melons ???
Il a apprécié ou pas ? Heuresement que tu ne l'as pas fait aux 32 personnes .........

Lol !

Comment sait-on que ce ne sont pas les corses qui commettent les attentats sur leur île ?

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Explication: Un corse qui travaille, c'est déja rare, et en plus la nuit (c'est impossible).

mon prof était un remplacant et ma un peu chialé apresz mais il la trouvé drole

Peux tu mieux écrire.
J'ai du mal à tout comprendre. Tu verras, quand tu auras 70 ans, comme moi, tu auras du mal à faire fonctionner ton cerveau pour traduire ce que tu as écrit

D'accord


D'accord

Mais il y a aucune erreur dans ce que j'ai écrit

babykiller a écrit:

mon prof était un remplacant et ma un peu chialé apresz mais il la trouvé drole

Pas d'erreurs ????

remplacant -> remplaçant
ma -> m'a
chialé ???
aprezs -> après
la -> l'a
drole -> drôle (mais c'est pas si grave l'accent)